7 koraka do rješenja za probleme u vezi

Saznajte ima li nade da vratite sreću u vaš odnos i kako tačno to da učinite…

Postoje parovi koji su probali sve što su mogli da bi prevazišli teškoće pred kojima su se našli. Stigli su do zida, bilo zbog gomilanja tuge ili težine problema, ili zbog kombinacije oba faktora. Da li ipak i poslije takve slike ima rješenja, istražila je Sofija Kecman.

Iscrpjeli su svoje interne resurse i nivo energije koji im je ostao opasno je nizak. Često povređeni i poraženi, traže savjete okoline sa očajničkom molbom da ih neko usmjeri u pravom smijeru. U njihovim očima vide se brojna pitanja: od toga da li bi trebalo da i dalje pokušavaju da stvore bolju vezu, da se odvoje jedno od drugog na određeno vrijeme kako bi se sabrali ili da jednostavno dignu ruke od svega? Na tim kritičnim tačkama, par mora zajedno da donese privremenu odluku da li ima nade za oporavak.

Taj zaključak se zasniva na odgovorima na sljedeća pitanja:

– Da li oba partnera žele isto?
– Da li je u vezi ostalo dovoljno energije za pokušaj da poprave svoj odnos i ponovo postanu bliski?
– Kako su rješavali probleme u prošlosti ili su ih stalno zakopavali po istom obrascu, koji nikada nije davao rješenje?
– Da li bježe prije nego što su uopšte dali šansu rješavanju problema?
– Da li postoje dublji, skriveni razlozi koji sabotiraju njihove šanse da ponovo budu bliski?
– Da li i dalje žele da se trude?

Otežavajuća okolnost je ta što dvoje ljudi koji na taj način prolaze kroz mentalne lomove pokušavaju da nađu te odgovore u atmosferi punoj neprijateljstva, bola, nepravde ili potrebe da se odnese „pobjeda“. Nekada jedan partner preuzme ulogu povređene strane, a drugi je pun kajanja i ponižen. A nekada su to dvoje ljudi koji su gomilali konflikte u vezi, koje nikada nisu razrešavali, da bi oni prerasli u podivljali emotivni krah i tek sada pokušavaju da pronađu svoj glas u krizi u kojoj su se našli. Njihov stil borbe često umije da bude pretjeran i da djeluje bespomoćno, pa nisu u stanju da čuju drugu stranu kroz izmaglicu bola koji sami osjećaju. Postoje i parovi koji vode nemi rat, u kome strana koja prva progovori iskrenim glasom gubi nadmoć.

Uprkos postojanju najstrašnijih izdaja, užasnih ili bolnih ponašanja, ili ogromnih obeshrabrujućih razočaranja, porodični terapeuti definisali su suštinske tragove koji mogu da predvide da li će par uspjeti da pronađe put do ljubavi koju su nekada dijelili.

Napravili smo listu onih najvažnijih:

1. Briga

Parovi koji su izgubili uzajamnu podršku i ljubav, bilo nedavno, bilo odavno, ipak su u stanju da pokažu zabrinutost kada onaj drugi izražava da istinski pati. Možda neće biti u stanju da upute riječi ili gestove utjehe, naročito ako su oni u tom trenutku označeni kao krivac, ali ipak pokazuju uvažavanje za partnerov bol, bilo govorom tijela ili izrazom lica. Kao da znaju gdje je tačka pucanja i ne žele da idu tako daleko. Saosjećanje preovladava nad potrebom za dominacijom u trenucima kada partnera obuzme iskrena tuga.

2. Predusretljivost

Kada jedan partner govori, kakav god da je njegov ili njen ton glasa, drugi partner gleda i sluša ono što se priča. Čak i kada postoji neslaganje, jasno je da im je tema o kojoj se priča i dalje važna. Možda se dešava da partneri jedan drugog prekidaju, pričaju uglas, odbacuju tvrdnje onog drugog ili umanjuju njihov značaj, ali ipak pristaju da prekinu sa takvim ponašanjem i čuju šta onaj drugi izgovora i želi. Takođe, dobar znak je da, kada bilo koji partner počne da plače, ili nije u stanju da govori, drugi zastane, sve dok se uznemireni ne sabere. Zaustave svoj poriv da dokažu da su baš oni u pravu i da su svjesni da ih je dvoje u prostoriji.

3. Zajednički humor

Nivo neslaganja može da dođe do momenta da se svađa čak i oko toga kako se svađa. Ne uspijevaju da nađu kod partnera ništa što je vrijedno slušanja. Prekidaju jedno drugo, kritikuju i viču. Dobar znak je kada, naizgled niotkuda, jedno od njih pomene neko zajedničko iskustvo iz prošlosti, ili nešto što im se dešava, i oboje počinju da se smiju. Tenzija istog trena nestaje, i makar nakratko, njih dvoje se gledaju kao dobri prijatelji koji glume da se mrze. Čak i ako se svađa nastavi, jasno je da su njih dvoje više od problema koji imaju i tada postoji nada da se izvuku iz autodestruktivnih interakcija.

4. Deeskalacija

Svaki par zna koliko daleko je predaleko. Nažalost, to fundamentalno saznanje ih ne sprečava hodanja po tankoj liniji, previše blizu ivice ambisa, i mnoge veze se okončavaju baš zbog tog svetogrđa. Deeskalacioni tračak nade javlja se kada par prepozna da se nalazi suviše blizu nekom postupku ili nekoj rečenici, preko koje jedno od njih ne bi moglo da pređe. Ukoliko neočekivano, jedno ili oboje prekida započetu interakciju i usmjeravaju je ka brižnijim vodama komunikacije, to znači da dijele spoznaju da određene riječi ili ponašanja mogu da izazovu previše bola, koji nikada neće moći da zacijeli, kao i da neki postupci iz prošlosti seku preduboko. Tu onda postoji nevidljivi pakt koji ih sprečava da prijeđu granicu.

5. Neposrednost

Za većinu ljudi prirodno je da koriste iskustva iz prošlosti. Svoja, ili drugih ljudi iz njihovog okruženja, kako bi osnažili  vjerodostojnost onoga u šta žele da njihov partner povjeruje ili prihvati kao istinito u datom momentu. Ovo je naročito prisutno kada jedan od partnera osjeća da gubi u raspravi, ili mu se čini da će bolje naglasiti poentu ako svoju tvrdnju potkrijepi primjerima iz prošlosti ili potvrdom drugih ljudi koji su mu bliski. Parovi koji su dobri komunikatori drže se jedne teme i pričaju šta im je potrebno od druge osobe u sadašnjem trenutku. Oni ne pokušavaju da ubijede partnera u nešto što je njima prihvatljivo, na štetu partnera. Ako jedno od njih zaluta, drugo ga vraća na problem kojim bi trebalo da se bave, a ta taktika ne samo da je prihvaćena, već je druga strana cijeni.

6. Preuzimanje odgovornosti

Upiranje prstom u krivca je igra moći. Negativac mora da bude identifikovan i da snosi posljedice zbog toga, a pozitivac je pobjednik koji će dobiti bitku, ali rat će biti izgubljen. Mnoge svađe među parovima fokusirane su na ovaj zadatak utvrđivanja odgovornosti i dodeljivanja „odgovarajućih“ sankcija. Postoji magičan trenutak kada oba partnera shvate da će biti na putu ka pobedi tek kada oboje priznaju svoj lični doprinos u problemu.

7. Energija

Nema nade tamo gdje nema života. Vjerovali ili ne, par koji je strastven, pun ljutnje, ima veće šanse za pomirenje nego dvoje ljudi koji sjede u prostoriji i priželjkuju da budu na bilo kom drugom mjestu, umjesto tog gdje se nalaze. Nekada zaljubljen par, koji dozvoli da se njihova veza degradira u beživotnu, komplikovanu kombinaciju rituala, mora nesumnjivo da izdrži najteži teret. Intenzivna ljutita energija može da se pretvori u intenzivnu energiju ljubavi. Umrtvljenost je teško oživjeti. Možda je teško zamisliti da se među ljutim ili povređenim partnerima mogu naslutiti tragovi rješenja usred mučnog konflikta. A oni često budu ispod same površine i željno čekaju da se pokažu.

Ako se u nekom životnom trenutku nađete u ovakvoj vrsti nevolje, sjetite se da su ponavljani negativni obrasci ponašanja glavni krivci koji vas oboje uvaljuju u nevolju. Kada otkrijete gdje leži suštinski izvor problema, uhvatite se sa njim u koštac i imaćete velike šanse da ponovo pronađete svoju ljubav. Naročito ako uspijete da se izdignete iznad situacije i učinite svoju vezu važnijom od potrebe da dokažete ko je u pravu.

Izvor: Cosmopolitan.rs